Littizzetto: C'è una novità che riguarda Paris Hilton

C’è una novità che riguarda Paris Hilton. Nel caso ne sentissimo tanto il bisogno. La rampolla megamiliardaria ci ha fatto sapere che ha iniziato una personale dieta a base solo di pollo e di tacchino. Meno male che non mangia le oche se no sarebbe cannibale. Tra l'altro i pennuti non se li procura in loco dal macellaio delle dive che son sicura a Beverly Hills ci sarà. No, li fa arrivare direttamente dall'Italia.Made in Cesena. Li importa e poi li fa nutrire da dei poveri disperati assunti apposta che li gonfiano di cous cous algerino e caviale perché così la carne vien su più dolce. ’Ste pollastre saran furibonde. Il caviale a lungo andare nausea. Il cous cous parlumne nen. Lo dico da gallina. E non vien tanto difficile. Non so voi ma io quando sento ’ste robe penso sempre: ma uno come il signor Hilton, che ha messo su una catena di megapalazzi e di hotel meravigliosi, uno sforzo in più per non generare una figlia che è un bungalow di cazzate, non lo poteva fare? No, perché tutto si può dire ma non che munsù Hilton sia un cretino. Gli stupidi non diventano miliardari.E allora com’è che ha tirato su una figlia che è una papera geneticamente modificata? Ma possibile che nella vita della dolce Paris non ci sia qualcuno che quando spara una di queste minchiate le rifila un paio di paterle come dio comanda? Una nonna, una zia, una badante americana, quelle coi pantaloni aderenti e il culone gigante che le tira dei bei cartoni forti sul muso? Certo avrebbero dovuto cominciare la terapia quand'era piccola. Appena la Parisina chiedeva la Barbie d'oro con gli occhi di diamante, giù un bel paltò di papagne: vedi che da storta un po' la drizzavi. Vedrai che adesso importerà anche da Londra il nuovo profumo per cani. Sì, perché l'altra novità è la seguente.Hanno lanciato sul mercato inglese il primo profumo per cani. Lo indossa Shirley, una basset hound di tre anni ribattezzata «la Kate Moss della moda canina». Non vi viene su dal cuore un vaffanculo che ricorda il «vincerò» della Turandot? Cosa farà, Shirley? Ne metterà due gocce dietro alle orecchione prima di andare a posare due stronzetti in giardino? Ma cosa c'hanno nella testa gli umani? Tufo? La mimosa e la violetta piacciono a noi che siamo umani, ma i cani di solito amano l'odore della sarda andata a male, della carne spusulenta, dell'urina degli altri cani, adorano annusare il didietro del cane davanti e soprattutto sono felici, enjoy, in inglese, di rotolarsi nella cacca degli altri animali siano essi cani, vacche, maiali, lama, gnu e qualsiasi altra bestia che deponga in modo consistente.Non vi è mai capitato di veder tornare il vostro cane smaltato di escrementi dalla testa alla coda? Puzzolente come una parure di gamberi lasciati due mesi sotto il sole, ma con un sorriso alla Julio Iglesias? Che ti guarda con gli occhi liquidi e felici e sembra che dica: «Bau. Non mi ringraziare se ti ho portato a casa qualcosa di buono, finalmente, bau». Perché per il cane l'odore della cacca è Chanel e a te arriva alle narici come una fucilata. Gli mettiamo su il profumo così sa poi di cacca e vaniglia? Così siam contenti tutti e due?