BELLISSIMO FREE

Girovagando in internet mi sono imbattuta in questo bellissimo free



e potete scaricare lo schema in formato PDF dal sito
http://www.freecrossstitchonline.com/

Eccomi di ritorno......

Ciao a tutte,
eccomi nuovamente alla carica con il mio diario di bordo, ciuscirò a portarlo avanti????
Spero di si ...staremo a vedere.
Presto vi aggiornerò con le fotodei miei scambi e dei miei lavori

Littizzetto:emergenza sicurezza

Ma pensa un po’. Si è improvvisamente risolta la questione dell'emergenza sicurezza nelle città. Deve essere per quello che hanno diminuito le forze dell'ordine e ridotto al lumicino la benzina per le volanti.

Oppure siamo un paese governato da pazzi. Ma se fino a ieri su ’sta storia delle sicurezza ci han sfrittellato le palle, ce le hanno grattuggiate come il parmigiano, ce le hanno fatte alla julienne, a fili sottilissimi come le carote, ridotte a coriandoli, a trucioli di compensato… Qualcuno aveva addirittura proposto il braccialetto antistrupro. «Porta a Porta» aveva persino preparato il prototipo da far indossare a Crepet in diretta mentre Vespa simulava di approfittare di lui. Vuitton ne aveva già disegnato uno in oro e diamanti con la scritta «jù les mains da la topin», così il maniaco oltre a stuprarti ti poteva portar via bracciale e braccio compreso.

A parte che volevo solo puntualizzare che il 69% della violenza sulle donne avviene in casa e che quindi dovrebbero essere le mogli ad avere bracciali sonori, io dico. Ma non è lo Stato che deve garantire la tranquillità nelle città? Lo Stato attraverso le forze dell'ordine. Che infatti adesso riducono. Vi odio. Il braccialetto antistupro funziona così: che tu schiacci, mandi il segnale e pif! la volante arriva subito perché sa dove trovarti visto che il braccialetto funziona un po' come quando mettono l'antennina alle tartarughe marine. Arriva subito. Certo. Se ti va bene arriva un poliziotto a piedi perché ha finito la benzina. Magari con la macchina di pietra di Fred Flintstone. Vorrei far notare che lo stupro è una roba veloce. Non c'ha i preliminari. E quindi: o il braccialetto lo fai suonare con anticipo, tipo quando in un luogo isolato vedi uno con la faccia da galera che si sgatta nelle mutande, e magari finisce che fai arrestare un avvocato che stava solo cercando di disincastrarsi gli amici di maria dagli slip, oppure se aspetti di capire, quando premi il pulsante è già tardi.

Ma perché invece di fargli fare le scorte a cani e porci non mettete più forze dell'ordine a presidiare il territorio? E garantite la sicurezza della pena? Non che uno fa il maiale di lunedì e il sabato è già a casa per il weekend? E poi basta con sta storia: «Eh, però se ti metti la minigonna poi non è che puoi pretendere…». No, invece pretendo. Se mi metto la mini a cerotto e il top scoprifilippe io donna so che attiro l'attenzione. Se non son cretina so che le possibilità che qualcuno mi stampi la mano sul tafanario sono altissime. E magari tutto sommato è quello che cerco. Ma da lì, dalla mano morta alla violenza sessuale, ne corre, è come passare dal risotto alla merda, se mi consentite la licenza poetica. «Eh mase vai in giro vestita così provochi il maschio». Ma stiamo mica parlando di maschio del dobermann, che quando è in calore ti si attacca al polpaccio e fa tutto il repertorio del kamasutra coi cuscini? Stiam parlando di maschio della specie umana, un minimo di autocontrollo dovrebbe avercelo. Ragazze. Datemi retta. Meglio prevenire che aspettare di essere curate. State all'occhio, imparate a ruotare la testa di 360° come i gufi e fidatevi pochissimo. Che l'estate sia con voi.

Sono tornata

Eccomi qui!!!!!!
Finalmente mi sono decisa a riprendere in mano il mio blog

che dirvi.....in tutto questo tempo non ci sono stati grossi cambiamenti nella mia vita

è un mesetto che sono a casa sola con Alice, Gabriele è andato in Puglia dai nonni e mio marito è a Roma per lavoro da ben 2 mesi

l'1 agosto partiremo per le vacanze....NON VEDO L'ORA DI RIVEDERE IL MIO BIMBO!!!!!!!

Littizzetto: C'è una novità che riguarda Paris Hilton

C’è una novità che riguarda Paris Hilton. Nel caso ne sentissimo tanto il bisogno. La rampolla megamiliardaria ci ha fatto sapere che ha iniziato una personale dieta a base solo di pollo e di tacchino. Meno male che non mangia le oche se no sarebbe cannibale. Tra l'altro i pennuti non se li procura in loco dal macellaio delle dive che son sicura a Beverly Hills ci sarà. No, li fa arrivare direttamente dall'Italia.Made in Cesena. Li importa e poi li fa nutrire da dei poveri disperati assunti apposta che li gonfiano di cous cous algerino e caviale perché così la carne vien su più dolce. ’Ste pollastre saran furibonde. Il caviale a lungo andare nausea. Il cous cous parlumne nen. Lo dico da gallina. E non vien tanto difficile. Non so voi ma io quando sento ’ste robe penso sempre: ma uno come il signor Hilton, che ha messo su una catena di megapalazzi e di hotel meravigliosi, uno sforzo in più per non generare una figlia che è un bungalow di cazzate, non lo poteva fare? No, perché tutto si può dire ma non che munsù Hilton sia un cretino. Gli stupidi non diventano miliardari.E allora com’è che ha tirato su una figlia che è una papera geneticamente modificata? Ma possibile che nella vita della dolce Paris non ci sia qualcuno che quando spara una di queste minchiate le rifila un paio di paterle come dio comanda? Una nonna, una zia, una badante americana, quelle coi pantaloni aderenti e il culone gigante che le tira dei bei cartoni forti sul muso? Certo avrebbero dovuto cominciare la terapia quand'era piccola. Appena la Parisina chiedeva la Barbie d'oro con gli occhi di diamante, giù un bel paltò di papagne: vedi che da storta un po' la drizzavi. Vedrai che adesso importerà anche da Londra il nuovo profumo per cani. Sì, perché l'altra novità è la seguente.Hanno lanciato sul mercato inglese il primo profumo per cani. Lo indossa Shirley, una basset hound di tre anni ribattezzata «la Kate Moss della moda canina». Non vi viene su dal cuore un vaffanculo che ricorda il «vincerò» della Turandot? Cosa farà, Shirley? Ne metterà due gocce dietro alle orecchione prima di andare a posare due stronzetti in giardino? Ma cosa c'hanno nella testa gli umani? Tufo? La mimosa e la violetta piacciono a noi che siamo umani, ma i cani di solito amano l'odore della sarda andata a male, della carne spusulenta, dell'urina degli altri cani, adorano annusare il didietro del cane davanti e soprattutto sono felici, enjoy, in inglese, di rotolarsi nella cacca degli altri animali siano essi cani, vacche, maiali, lama, gnu e qualsiasi altra bestia che deponga in modo consistente.Non vi è mai capitato di veder tornare il vostro cane smaltato di escrementi dalla testa alla coda? Puzzolente come una parure di gamberi lasciati due mesi sotto il sole, ma con un sorriso alla Julio Iglesias? Che ti guarda con gli occhi liquidi e felici e sembra che dica: «Bau. Non mi ringraziare se ti ho portato a casa qualcosa di buono, finalmente, bau». Perché per il cane l'odore della cacca è Chanel e a te arriva alle narici come una fucilata. Gli mettiamo su il profumo così sa poi di cacca e vaniglia? Così siam contenti tutti e due?

A Mia madre

E' giunto il tempo dell'ultimo canto con la consapevolezza di conoscere che ha soltanto chi se ne va per viaggiare in altre dimensioni e per superare altri confini.

Non si può fermare l'acqua del fiume quando arriva al mare. Si deve prendere il largo e provare la gioia profonda di fidarsi di Dio.

Adesso devo solo salutarti. Lui è lì e ti aspetta. Non ci vedremo più mamma.

Le mie labbra tremano e i miei occhi sono pieni di pianto. Sono arrivata qui con te e adesso devo lasciarti andare in quell'immenso mare azzurro anche se vorrei essere una barca per seguirti oltre il confine della vita e sentire ancora la tua voce, le tue parole, il tuo respiro.

Ma il mio viaggio non è finito. So che dovrò ancora camminare come tu mi hai insegnato. Ma tu non lasciarmi mai sola. Fammi sentire la tua voce in ogni momento della vita. Consolami ancora se sarò triste, guidami se sarò incerta, ritrovami se mi perderò.

E quando anche per me giungerà l'ultimo canto ti cercherò nei grandi giardini dell'eternità e diventerò sogno nell'infinito.

Marina

Littizzetto: Novità nel mondo della pubblicità

Novità di un certo rilievo nel mondo della pubblicità.Intanto segnalerei il nuovo collant in e out. Che spinge la pancia in dentro e butta il sedere in fuori. Ti viene il sedere che sporge come quello delle oche. Praticamente uno spoiler. Vista di profilo sembri poi la Z di Zorro. Una anguilla piegata in tre.Mah...io non ci credo. Un collant è poi solo una retina di fili elastici. Non può essere che una cosa così ti piegni le lamiere in quel modo... sarà la modella che soffre di lordosi...l'avran scelta facendo dei provini particolari. Quando han trovato una che, appoggiandole un servizio da the sulle tette e un posacenere sul culo stavano tutti e due, l'han presa.Ancora meglio la pubblicità del silicone sigillante. Per fare la pubblicità a un silicone che sigilla puoi fare tante cose.La puoi fare semplice: un idraulico che traffica sotto il lavandino.Biblica: arca di Noè che perde, Noè che sigilla, le capre e gli gnu che fanno la ola.Creativa tipo Amaro Lucano: un cormorano nel petrolio con l'ala rotta e dei veterinari che arrivano in superleggero e gliela sigillano.E invece no. Nella pubblicità del silicone sigillante si vede una tipa da dietro che si spoglia completamente. Che tu ti domandi: Dove? Dove se l'è messo il silicone? Cosa? Cosa si sarà sigillata? Quali antri? Poi finalmente si butta in piscina e tu capisci. Cioè capisci che la piscina non era sigillata bene. Oppure era piena di trote o tinche in cerca di tane, ma è un'ipotesi a cui nonvoglio pensare.Posso dire una cosa? Una gnocca così il silocone al limite se lo inietta nelle tette, non ci sigilla il lavabo.E poi. E' mai possibile che le donne nude vengano usate per fare la pubblicità di qualsiasi cosa? E acqua che purifica,, e yogurt che ventrifica, e docce e shampi che ti levigano e voluminizzano? Cosa centra un silicone che si compre in ferramenta con una donna nuda che si butta in piscina? Ma perchè non usiamo una donna nuda anche per fare la pubblicità del toner della stampante con lei che si fotocopia le tette ma le escono sbiadite?E in un turbillon di infinito divertimento per grandi e piccini eccoci arrivati alla prestigiosa supposta effervescente. Adesso è in vendita una nuova supposta che fa le bolle. Ne sentivo il bisogno. Mi svegliavo di notte, mi tiravo su di colpo dal cuscino urlando;: ma quand'è che mi inventano una supposta effervescente...? In questo caso, per fortuna, i protagonisti sono cartoni. Lui e lei. Lei la noti che è in ambasce perchè è gonfia e tutta storta. E dice con voce lamentosa: "Sono stitica...". Fa fin pena. Ma pensiamo ai lati positivi. Per fortuna non si vede la modella che fa le bolle e smbra un Don Perignon a capodanno. Io però non ho ben capito. Sta supposta effervescente la devi sciogliere in un bicchiere d'acqua come l'aspirina o la metti e lei effervesce in loco?